— Говард Уткин – утонул!!! Говард Уткин – утонул!!! – Вдруг забегали, закричали все.
И давай нырять в пиво мутное, пиво плотное, нефильтрованное. Спасатели понаехали, МЧСники, и челюськиньцы, и папанинцы, прям на льдине туда прихуячили. Ледокол «Ленин» приплыл с пушкой на носу от «Авроры».
— Куда пиздануть?! – Орал сверху в рупор канонир-матрос Железняк.
— Да, падажди ты нахуй!!! – Орали ему снизу МЧСники. — Тебе бы только пиздануть.
И баграми, баграми по дну.
— Чё ахуели?!!! – Вдруг вынырнул Говард Уткин, тряся окровавленной рукой. Кровь лилась (капала) … (лилась-капала. Какая разница?) в бассейн, поэтому скоро вокруг ГУта стали нарезать плавники акул.
Мгновенно прилетел на моно-плане (в одного, тоисть) Валерий Чкалов и спас всех челюськинцев, всех папанинцев, и спасателей. А также полуголых рыбачек-Сонь, дарагова Ленонида Ильича, лук, народ и проституток. (Литературных, разумеецо).
— Ты где был? – Строго спросил поседевший Юша Могилкин.
— На дне лежал, — зажимал Говард багряный зацеп. – А чо?
— Ничо. – Глотнул Юша доброю пинту ирландского эля. – Это тебе плавники акульи нарезают?
— А кому ещё? – Говард огляделся. В ларьке никого не было, кроме Юши и молящегося Гойки. – Ну, нам. Я тут, с ушей свиных спрыгнул, перешёл на плавники акульи вяленые. Пальчики оближешь!
Говард выпрыгнул, бодро взлетев над водой, из водоёма на берег; снял ласты, акваланги, свинцовый пояс, маску, вынул трубку изо-рта, через которую разговаривал с Юшей и, глубоко-внутриутробно, с протяжным АААРРРХ!, как может только Говард Уткин, смачно и вкусно рыгнул.
Когда в пустом Ларьке затихло громогласное эхо, из Красного Уголка донеслось:
— Радуйся, озарение Трисолнечнаго света; радуйся, деннице незаходимого солнца! Радуйся, свече, Божественным пламенем возженная; радуйся, яко угасил еси бесовский пламень нечестия! Радуйся, молние, ереси пожигающая; радуйся, громе, устрашающий соблазняющих! …
ГУт и Юша подошли к вождю индейцев.
— Радуйся, истиннаго научителю разума; … — Чуть не плача, всегда мужественный Чинганчук, он же – Оцеола, он же — Большой Змей, Виниту, сын Ин Чу Чуна и др. смотрел на свои крюченные пальцы, которые прилипали и прилипали к телу: к голове, плечам и пресу. — … радуйся, таинственнаго изъявителю ума! Радуйся, яко тобою попрано поклонение твари; радуйся, яко тобою научимся поклонятися Творцу в Троице!
— Нихуя он попа выкурил! Поп, до сих пор, его не отпускает.
— Это – вирус. Неклеточный инфекционный агент, который может воспроизводиться только внутри живых клеток.
Высказались друзья на происходящее.
Гайка Митрич в это время крепко уснул, прижимая к себе надувного пингвина для плотских утех в Ларьке, зоофильных. Таким его и сфотографировал репортёр Шрайбикус.
— Кто такой? – Спросил его Юм Адонаевич, переодевшись в форму сотрудника пограничных войск.
— Шрайбикус. – Достал Шрайбикус демотиватор.
— Как ты сказал? – Внезапно встал Митрич, отставив пингвина в сторону, (ещё плакат такой есть). – Шрайбикус? Не ты ли, падла, в гитлерюгенде служил?!!!
сам плакат с пингвином:
— Ну, что вы, товарищ дяденька-индеец. Я репортёр. – Поднял репортёр фотоаппарат и сфотографировал Вождя. (фото выше)))
— Нет, бля! Стой сюда. – Схватил тот, своей мускулистой рукой, проходимца за шиворот. А другой рукой зашарил по внутренним карманам пазухи.
— ВОТ, тварь, твоё селфи, когда ты поссал на мои гортензии!!! – Вынул черно-белую карточку вождь и натыкал репортёру в морду. Даже очки тому разбил. На фотографии, правда. *
— Отстань от него. – Оттащил папуаса ГУт. – Разбирайтесь там … — Показал пальцем наверх, затем, подумав, — вниз, влево-вправо и зашёлся в танце.
Патамушто ТВ, сразу сообразив, отключило Хуйло, и включило перцев из Бразилии ‘MOLOTOV’. Что Гут щас, ностальгируя, слушает в машине. www.youtube.com/watch?v=tYsM7Kc-4SY
— *гортензия — род цветковых растений семейства Гортензиевые, состоящий приблизительно из 70—80 видов. Кустарники или маленькие деревья, соцветия которых состоят из крупных стерильных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков.
— Ну, и долго он ходить будет? – Мешал домино Говард прямо на столе в походном котелке Юши Могилкина, на его же походном керогазе.
— Бульон попробуй, — еле сдерживал хохот Юша.
— Пашолты вжопу! – Бросил ГУт ложку, сам пряча улыбку, понимая развод. )))
— А вот и я! – Хлопнула дверь.
— Кефир! – Довольный ЛИБ выставлял на стол бутылки и треугольные пакеты. – Его сам Шурик пил. Вот ещё сыр и сливки, вдруг кофе захотите.
— Он чё, издеваецо? – Посмотрел на Беню ГУт.
— Говард Фридрихэнгельсович, свежак!!! – Брежнев стремительно распечатал бутылку кефира и показал, разгладив на колене, пробку.
— Какой кефир? – Внезапно встрял Шурик. – Вы, заебали! Я уже сто лет на газводе сижу, за 3 копейки.
Все перевели взгляд на Шурика, поправляющего очки и непослушный вихор. Как вдруг, неизвестно откуда взявшийся, как и Шурик, Гайка Митрич возвопил:
— Авва Отче! Во имя Иисуса Христа, пришедшего во плоти я Гојко Митић прихожу к престолу Твоей благодати и прошу милости, благости на молитву. Облеки меня Господи во всеоружие, покрой меня Твоей драгоценной кровью Иисуса Христа, пришедшего во плоти. Пошли Господи Твоих воинствующих ангелов. Молю о сверхъестественной помощи и защите меня, моей семьи и всего, что нам принадлежит. …
Такое редко бывало, но в Ларьке наступила гробовая тишина. Кабаре застыло в поднятых ногах. Дым от папирос парнасских грузчиков завис. Оконные рамы не захлопали, пластик стоял, но покрылись изнутри инеем. Вода в котелке с домином закипела, а Дин Рид, бочком-бочком выбежал наружу, и утопил себя в далёком озере.
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Очнулся Митрич от шлёпких пощёчин Могилкина. Теперь сидел на лавке, дико озираясь.
Говард Уткин, глядя на индейца, закинул стопку коньяка, и, вытащив сигарету, закрутил в руках:
— Ты, брат, целого попа скурил. Теперь вот, думаю, а кого мне в сигареты намешали? – Говард отложил сигарету.
Не унимался один лишь Юша, глядя на бровастого Ильича, переливающего кефир из сосуда в другой, при этом попивая новосибирскую пепси-колу:
— ГУт, — шепнул он мне на ушко: — А давай над Ильичом пошутим, нахуячим ему в колу рома!!!
— Давай, лучче так пошутим надо мной. – Сказал гут, слегка охуевая от индейца.
А за время ступора проскакали будённовцы, проехали фашисты, пролетели пенгвины, вылезли грибы, а со стола упала луковица и покатилась, покатилась.
— Чиполино?
— Отец!!!
Встретился на полу в Ларьке у ГУта лук.
В дверь Ларька настойчиво позвонили.
Никаких звонков в салуне не существовало. ГУт и Юша переглянулись. Могилкин пожал плечами: — Даже видеокамер нет.
Но пошёл и спросил: «Кто там?»
— Варёные костяшки заказывали?
— Заходите. – Распахнул он калитку в недоумении.
На пороге стояла Отелла с варёной костью.
Возомнив себя богом, гундяев даже сбросил подаренный пришельцами скафандр, и так и парил в пространстве в своей бейсболке на башке, с посохом и развевающимся подолом платья.
Мимо проплывал синий растаман с кальяном и упаковкой пива под мышкой. www.stihi.ru/2006/01/05-1148
— Я – БОГ! – набравшись значимости, гордо сказал гундяй.
— Бывает. – Дал растаман попу банку пива и улетел дальше.
Поп огляделся. Кругом царили темнота и мрак. «Как там в Библии?» — стал он вспоминать священописания: «Въ начáлѣ сотвори́ Бóгъ нéбо и зéмлю». Ну ща я вам устрою».
Гундяев вырвал из бороды волос:
— Трах-тибидох! – порвал его: — Сотворись! – и бросил волоски в разные стороны.
…………
***
В это время ГлавБох смотрел телевизор и ел духовную пищу, которую ему таскали с пылу с жару из духовки проверенные архангелы: котлеты, овощи, хлеба и буженину.
Внезапно, телесериал, который он смотрел, (Улицы разбитых фонарей), прервал экстренный выпуск спецновостей: «Какой-то распиздяй в женском платье и кепке «а-ля Корона Российской Империи», с огромной бейсбольной битой, рвёт на себе бороду и творит мусульманскими заклинаниями небо и землю».
— Заебали, — сказал про себя Бох. Вытер влажной салфеткой рот, руки; бросил в казан с духом ягнёнка. Встал, рыгнул, потянулся. Пёрнул, йоптыть. Засиделся. И попросил подать ему костюм вождя.
Долго ходил выбирал какой. Крутился перед зеркалом. То фуражка не понравилась, то латы, то мундир. Выбрал имидж парадного индейца, в котором Говард Уткин на слонов охотился в пампасах. www.stihi.ru/2014/03/16/2675
***
— Превед, медведы! – Вежливо поздоровался бох, потому что в пространстве бодались уже два долбаёба. – Заебали.
Увидев бога в таком обличие, туристы, манием руки, исчезли сразу, в телескопах, мигнули только огоньки.
И вновь пространство засияло первозданной темнотой.
***
За доминошным столиком Говард и Юша хлопнули ладонями, и пригубили пивка.
— Как ты их, Юша, так бодро объебал в ста партиях? – Спросил Фридрихэнгельсович, который играл в домино последний раз на заводе в прошлом веке.
— Я думал, это ты. – Удивился Могилкин.
— Я в азартные игры, только в преферанс и нарды могу. И то, тыщу лет не играл. Сегодня первый раз за много лет.
— Мы в домино играли. – На всякий случай сказал Юм Адонаевич.
— В чё?
— А вот и пиво! – Доставал из авоськи Леонид Ильич кефир. – Его сам Шурик пил.
— Гойко Митич где? – Остановил всё вынимающего и выставляющего кефир генсека Юша.
— Эрик Хонекер звонил. Просил вернуть югослава. Вместо него …
Бормотание Брежнева перекрыл рёв приземляющегося за гаражами самолёта.
— … прислали американского певца Дин Рида.
И вправду, лишь только стих винтов эмоций, как вышел парень «Будь готов!», с гитарой, а не с рацией. И сразу начал кантри петь: «Камон, и бэби эврибади». Изображать собой кривляции. Каг рокенрольщик, а не лох.
— Порядок. – Хмыкнул Адонаич.
— Он сжёг штандарт своей страны. – Нёс ахинею Лёня Брежнеф.
— А мне, вот, честно – дапезды.
Мешал костяшки Говард Уткин.
— Где пиво, Лёня? Грустно, Ы.
Бля, залепив литцо ладонью …
Мне сложней, Юша, у меня помимо белогвардейского воспитания, (на предмет лжи и чести), патологическая, на уровне инстинкта, ненависть к Хуйлу.
Не знаю, все люди разные, один я одинаковый, (вопрос): бывало у тебя в жизни, что встречаешь первый раз человека, (в компании, к примеру), знакомишься, но мгновенно чувствуешь отрицательную ауру. Улыбаешься, разговариваешь с ним, но ненависть к визави тебя просто захлёстывает? И ты прям чувствуешь, как и он тебя ненавидит?
У меня было в жизни несколько подобных встреч. Единицы, но случались.
С хуйлом лично не встречался, но при самом первом его появлении на ТВ, от него разило такой отрицательной энергетикой, что я уверовал в Чумака, заряжающего через призму телеэкрана трёхлитровые банки с водой. ))))
Далее хотел написать: «Будь хуйло даже самым заебанным руководителем страны, всё равно внутреннее, до тошноты, отношение к нему не изменилось бы». Но подумал, что такой закомплексованный урод не может быть хорошим. И писать не стал. ))
Пс. В каком ебанистическом маразме мы живём сегодня!!! (((
— Поймал!!! – радостно закричал Борисенко, держа за трусы бешено улепетывающего покемона.
— иииии … — пищал поп, шлёпая голыми пятками по гладкому полу МКС, волоча за собой космонавта.
Подоспевший командир энергично застучал по нему с двух рук мухобойками, а пиндос накрыл рыболовным сачком, невесть откуда взявшимся на противопожарной доске вместо багра. Гундяев ещё повыкрикивал проклятия, но смирился в сачке и, скукожившись, затих, натянув капюшон от трусов на голову.
— Вставай, сука. – Осторожно ткнул носком ботинка покемона командир.
Борисенко заржал. Все недоуменно посмотрели на бортинженера.
— Да, бля, вынтырнете тут скрижаль видел.
))))))
— Не богохульствуй про скрижали, — буркнул из трусов агент Михайлов.
— Ты, говно, ваще молчи, когда мужчины разговаривают! – Произнёс Рыжиков класичную фразу из анекдота и уже серьёзно пнул попа в капюшон.
— БОМ-М-М-ммммм …!!! – раздался набат.
Кимброу перекрестился, а поп завалился набок.
В это время в дверь МКС позвонили. Космонавты, переглянувшись, насторожились.
— Кто бы это мог быть?
— А сколько время? – Чё к чему спросил американец.
— Чё к чему спросил? – строго посмотрел на него командир.
Тот пожал плечами: — Наверное, поздно уже для гостей.
— Каких гостей? – Покрутил у виска мудрый бортинженер: — Мы же в космосе.
В дверь опять позвонили, но уже настойчивей.
— Это бог по ваши души, христопродавцы!!! – Выпутался гундяй из сачка и убежал в глупь станции.
— Хрен с ним, никуда не денется, — Рыжиков достал табельный ПМ и, приложив к губам, на цыпочках подошёл к двери.
— Только не стреляй, — прошептал Борисенко. – У нас скотч закончился.
— Кто там? – Крикнул Рыжиков, взведя курок.
— Инопланетяне, йоптыть. Кто.
— С какой планеты?! – не решался открыть модуль командир.
— Тебе какая разница? Всё равно не знаешь. Открывай, бля, холодно!!!
С непонимающим литцом, Рыжиков пожал плечами и посмотрел на команду.
— Тебе решать командор.
Рыжиков накинул цепочку и приоткрыл дверь.
— Превед, земляне!!! – появилось в проёме добродушное, хотя и небритое, йебло каковато Джамшута из космических ебеней.
— З-здравствуйте, — растерялся командор.
— Ну, открывай, открывай, встречай инопланетный разум, – поёжился пришелец. – Я ж ещё и с семьёй.
Из-под его руки выглянули три, ну, таких ебала, что командору стало нехорошо.
Жына, сынок и дочка.
***
В целом, инопланетяне оказались нормальными гуманоидами из соседней Галактики с планеты Ханихоп. «Джамшута» на самом деле звали Магдьяш, жену – Росинанта, а детей – Дездемон и Отелла. Дездемоном был мальчик.
Детишки убежали знакомиться с МКС, а Магдьяш с порога водрузил на приборную консоль трёхлитровый мутный тюб:
— Ногомас! Двойной ректификации.
А Росинанта быстро настрогала привезённые с собой инопланетные продукты:
— Церуги, родимопы, нафотраки. Угощайтесь. – Хлебосольно ворковала она у импровизированного стола. — Всё без тартинов. Со своих угодьев.
— Хороший ногомас! – Согласился командир после первого стакана.
— А церуги на огурцы наши похожи, — прокомментировал Борисенко.
— Ум, — жевал американец нафотрак, — potatoes, yes! – И показал большой палец.
Из застольных разговоров выяснилось, что планета Ханихоп ровесница Земли, со схожими орбитами и всеми общими параметрами. Но, с абсолютно развитой, в отличии от Земли, цивилизацией. Как инопланетяне достигли таких успехов, интересовало наших космонавтов.
— 21 век на дворе, ребята, — улыбался Магдьяш. – Какие скафандры и космические корабли? Это средневековье. Мы давно за вами наблюдаем. Видели, как вы на заре разумного всплеска погрязли в каких-то суеверных страхах, уничтожив свою цивилизацию религиозным беспределом.
— Чёй-та уничтожили? – Раздухарился после ногомаса раскрасневшийся Рыжиков, а Кимброу даже перекрестился.
— Подождите, — остудил всех старик Борисенко. – Раз мы развивались параллельно, кто построил пирамиды на Земле?
— Земляне.
— Но как?
— Кака бычно, — удивился пришелец. – Как и по всей земле.
— Не инопланетяне?
— Ну-у, — замялся Магдьяш, — с некоторой долей.
— Вы тот же путь прошли?
— В точности. Только у нас пирамиды были первыми маяками отсчёта развития цивилизации, а у вас религиозными точками. Гробницами и тп. И далее Земля в своём развитии покатилась быстро вниз.
— Я готов поспорить, — влез в разговор уже вжопу пьяный американец.
— Спорь, — закинул ногу на ногу пришелец.
— Мы, американцы, … — (пауза), подвис внезапно астронавт. – Америка – великая страна! (закончилась пауза лозунгом).
— Вызов принял. А вы, откуда, братья? Флаги разные. – Ткнул Магдьяш в скафандр командира.
— Мы из России! – Командор даже встал. – Россия самая огромная страна на планете, обладающая несметными ресурсами …
— А почему, раз вы все такие развеликие, у вас другие континенты голодают? – перебил его пришелец.
— …. – Ничего не сказал командор, просто поперхнулся на вздохе.
— Вы живёте на одной планете? – спрашивая, разливал остатки ногомаса Магдьяш.
Космонавты переглянулись.
— Причём тут это?
Инопланетянин даже замер с тюбом. Но, долил и спрятал во внутренний карман тару. Соединив большой и указательный пальцы, поднял на уровень глаз:
— Мужики, вы на своей малипусенькой планете не стремитесь к консенсусу, а рвётесь в ПРОСТОРЫ. 80% вашего населения напрочь отсутствует в прогрессе, веря в какого-то вами придуманного бога. Вы, чё, ахуели?!!! Да с вами ни одна цивилизация связываться не станет.
— Не скажи. – Воспрял американец. – Летающие тарелки нас посещают регулярно. Есть куча видео-доказательств.
— Он нормальный? – повернулся пришелец к Борисенко.
— Прилетают. Факт. – Поддержал астронавта пьяный космонавт.
— Росинанта, собирай детей, отчаливаем. – Загрустил инопланетянин.
— Но, вы же пошли с нами на контакт, — тряс церугом астронавт.
Магдьяш замолчал.
— Скажи им правду. – Впервые за весь вечер открыла рот Росинанта.
Пришелец не ответил. Мял и мял руки.
— Папа, я поймала его!!! – Из недр МКС появились дети пришельцев.
— Ты моё, Центаврушко, — вскинул над собой дочурку Магдьяш. – Ну, хвались, победой.
— Вот он, папа. – Отелла держала над ладонями светящийся тетраэдр, внутри которого …
— Это наш покемон, — пробормотал Рыжиков.
— Ваш, да не ваш. – Усмехнулся пришелец. – Это последний поп ПРОСТРАНСТВА. Кто его поймает и аннигилирует, тот будет счастлив вечно. Спасибо за компанию. Удачи вам во всём.
И группа инопланетян исчезла.
— Давайте спать, — ничего не понял астронавт.
— А, по-моему, — почесал бороду командор. – Наша миссия удалась.
— Утро вечера мудренее, — залез в спальный мешок бортинженер Борисенко.
))))
28.09.2016
ПС.
В процессе сна, чуткое ухо командора уловило отчаянный стук в иллюминатор. Он нехотя поднялся и поднял шторки. Там маячил несуразный гундяй:
)))))
Хотел в сюжет ввинтить, но просто расскажу анек.
В воскресение (это предыстория)), наши тюзовцы сдали спектакль, ну, сидим выпиваем. А наш ТЮЗ вырос из кукольного театра, поэтому куклы там, до сих пор играют в разных спектаклях наравне с актёрами. Ну и мой старинный корефан Женя Андриянов, как всегда тихим и спокойным, приятным голосом рассказывает анекдот (и все действия показывает одновременно, артист)))):
Приходит мужик к проктологу.
— У меня вот Там всё болит. Ни сесть, ни встать.
— Снимайте штаны, нагибайтесь, — говорит доктор и, напялив резиновую перчатку, обмазав её вазелином, засовывает руку в анус.
Мужик орёт:
— БоольнА!!! – И сжимает ягодичные мышцы.
Доктор руку туда-сюда, не выходит. Опять подёргал. Застрял. Чё делать? Накидывает сверху халат и, так ведёт мужика по всей поликлинике на пятый этаж к хирургу.
Зашли. Док объясняет ситуацию, мол, сделай брат что-нибудь.
— Это вы не по адресу пришли, — снял очки хирург. – Вам в кукольный театр надо.
)))))
Бля, думал хохот всё здание разнесёт!!! ))))))
НА ФО: Наш ТЮЗ и Андриянов с легендарным маёром Гешей.
У нас прошел сегодня крестный ход. Разумеецо, съёмки. Я до сих пор не знаю нахуя он нужен, а лезть вынтырнет, время жалко. Ну, спрашиваю у бабки-участницы. Она мне такого наплела, что похоже сама не поняла, что я хотел услышать и какой вопрос задал. )))
Шли они из одного (реального) храма в другой (бывший детсад (!)), шли по крайней улице Текина практически через весь город. Улица Текина – всего две полосы, но пользуется спросом у водителей тем, что на всём её протяжении нет светофоров. Время начала хода – 18.00, час пик ещё в разгаре, но улицу перекрывают, и вся толпа водителей выезжает в центр, где начинаеца полный пездетц. Светофоры и тупые пешеходы создают полнейший коллапс, — город тупо встал. Вопщем, пока мы приехали к другому храму, я успел перекурить и минут через 15 пришли адепты. Учитывая, что шли в колонне бабки и калики перехожие, мы на машине ненамного их опередили. А было их человек 100-150 всего.
НАХУЯ, вопрос закономерный, из-за ста правослабных дебилов, подвергать неудобству тысячи горожан?
Егеря следят за животными, за угодьями должны следить лесники, которых по тупости разогнал медведов, размышляя, что со всем справяца егеря. А оно им надо? ((
Честно говоря, автор воспользовался библейским термином, лишь потому, что ужин на МКС и в самом деле проходил тайно. Нет, сам ужин проходил по графику, а вот то, что творили космонавты и что произошло в следствии их необдуманных действий, ЦУП утаил, и в СМИ не просочилось ни строчки.
Кстати, Союз МС-02 не взлетел ни в 2016 году, ни в следующем, ни в последующем, а лишь когда взмолились бородатые космонавты: «Да, отправите вы нас, бля, куда-нибуть когда-нибудь?!!»; его присобачили в расчетный узел авиационки (резины такой) и, как с пращи, запиздярили в космос. Расчет оказался точными, и корабль, с гулким чпоком, прилип к МКС. Правда не со стороны входного модуля, а так, сбоку.
Космонавты болгаркой и зубилом продолбили отверстие, и просочились в МКС. Прежние космонавты давно умерли, нынешние же перетащив ящики и чемоданы на станцию, принялись обживаться. Вечером сели за ужин. Выжрали и выкурили все тайно пронесённые и припасённые тюбики с бухлом и беломором. Здолбили даже огромный тюб с ганджюбасом, предоставленный астронавтом НАСА Кимброу. Долго хохотали над разной хуйнёй, сваленной на МКС в углу за конвертером.
— Частица Животворящего Креста Господня!!! – Чуть не плакал Рыжиков над занозой. – Бля, я читал переписку этого … с этим …, как их …
— Каутского с Энгельсом? – строил морды Борисенко. (боян атафтара)
— Фридрихэнгельсовича, да, с этим, … сцуко, … — ржал наш космонавт. )))
— Говарда Уткина с Юшей Могилкиным, — сказал более продвинутый астронавт, скручивая крышечку с ещё одного тюбика ганджюбаса.
— Точно!!! – Ткнул заносу в плесень Серёга. А Борисенко ещё и воровато поссал на неё. – Так вот, Могилкин утверждает, что этих щепок в мире – более 120 тонн! Нихуя себе христос батыром был!!! Под тюбики с пивом развили тему.
От хохота дрожала вся обшивка МКС. Пролетающие мимо инопланетяне меняли курс, облетая земляную станцию непроторенными путями, врезаясь в метеориты и сгорая в хвостах комет.
Наконец веселье стихло, все попадали спать, где сидели. Только богобоязненный пиндос прочитал ещё молитву на ночь.
Мирный храп трёх бродяг прервал треск обшивки, грохот, взрыв и полное непонимание происходящего.
Первым сориентировался командир Рыжиков:
— Всем одеть скафандры!
— У меня гермошлем не застёгивается, — кричал Борисенко. – Борода мешает!
— The pressurized helmet does not button oneself up, a beard mixes! – Примерно тоже самое кричал НАСовец.
Сам командир даже скафандр не смог напялить, борода у него была как у Карабаса-Барабаса.
Поэтому решения приходилось принимать стремительно, без детских штучек: 5ю5-25, 6ю6-36. Ситуация, вместе с оборудованием выходила из-под контроля прямо в открытый космос.
— 12 на 12?
— 144. – Дружно откликнулась команда.
Огромный крест пробил обшивку, и, всё растя, заполонял собой и так небольшое пространство жизнедеятельности космонавтов. *
— Пилите, и выкидывайте его нахуй! – Дал команду командир, а сам принялся хуячить мощу ногами и руками. Он был фанатом Джеки Чана.
К утру … Ну, как к утру, в чёрном космосе нет понятия УТРО, — во временном континиуме команда избавилась от катастрофы, выбросив крест в бездну и, залепив прореху скотчем и лейкопластырем крест/накрест для усиления, уселась покурить.
— Чёй-та было? — трясущимися руками взял тюбик Беломора Борисенко, затянулся.
Командир пожал плечами и вытер бородою пот со лба:
— Какая-та напасть,
Я сам не знаю.
Но мыслю,
От Креста была щепа.
— Ты говорить шекспировский стайл, — улыбнулся американец.
Глаза командора широко округлились:
— Кто это?
— Уильям Шейкспир, Сергей, велыкий паэт. Ромэо и Джульэта …
— Шат ап. Кто это? – Показал глазами Рыжиков за спину астронавта.
Кимброу и Борисенко обернулись.
В углу за конвертером, где были свалены предыдущей экспедицией артефакты, стояла белая безмолвная группа субстанций, среди которых улыбался чернокожий паренёк.
— Это Обама. – Узнал мальчугана астронавт. – Кто все эти остальные люди?
— Вы, кто?! – крикнул командор. Ледяное безмолвие в ответ.
— У них бейджи на скафандрах, — присмотрелся Борисенко.
— Сходи, зачти, что за гости нас посетили.
И Андрюха не зассал.
— Фофан, тут написано, — читал он нашивки: — Пиздоносец, Ебукент, Тирон, Стратилат, Куклуксклан … Эй!!! – Помахал Борисенко руками перед лицами субстанций.
— Да это кучка неживых организмов, — констатировал космонавт. – Откуда только они взялись?
Космонавты посмотрели на астронавта.
— Я только молился, но не ссал по углам и в плесень. Это ваш президент Владимир Михайлович проказу нам в корабль запустил. ** Не бейте меня, ребята.
…
_______
*растя – слово, заменяющее в определённый и особо напряженный момент повествования долгую и нудную мудистику, типо: « … и всё увеличиваясь в объёмах, как вдоль, так и поперёк, в длину и в ширину, поперёк и по сечению, по срубу и срезу, своему предназначению и значимости в мировой религии, эзотерике и конформизме».
А так — растя, и фсё.
** Владимир Михайлович Гундяев – президент РФ с 2018 года.
Тёмные века не только в головах. Говорил/нет – вёз тут жену в аэропорт, через весь Т-к, разумеецо, 5.30 утра, ни один фонарь в городе не горит. А ещё темно, каг у негра в ж. Сентябрь. Дождик прошел ночью. Мокро-чёрный асфальт сливается с действительностью и отражает свет фар. Ниихуя не видно ям и открытых колодцев. Пешеходов паче, потому что всё внимание на дорогу. Областной центр называецо. Представляю, чё в сёлах и аулах.
Обидно за страну. (сентенция). Во дворах ваще никакого освещения. Средневековье повсеместно.
Стояла глубокая ночь. Путен недавно приехал с совещания ФСБ и Минфина, где обсуждал вопросы собственной безопасности и как ещё отжать у народа денег, которых катастрофически не хватало. А тут ещё этот мудак-полковник из отдела по борьбе с коррупцией с тонной денег в двушке на окраине москвы.
Пуй был так зол, что даже не стал ужинать, наелся на банкете, сразу улёгся спать.
Не спалось. Включил свет. Выключил.
— Пидарасы. – Встал он с кровати. Походил. Снова лёг. Включил/выключил свет. Сон не приходил в головку, забитую всякой хуйнёй. Сел на кровати. Покачался туда-сюда. Снял ботинки. Снова лёг, закинув руки за голову. Подмышкой треснул пиджак. Встал, снял его, включил свет, позвонил Славе Зайцеву.
— яужедошиваюпиджакназавтрешнийдень, — кака бычно невнятно пробормотал кутюрье в трубку.
Путен нихуя не понял, но на всякий случай погрозил пальцем.
Попрыгал на батуте. Адин хуй не спалось.
— Выебать кого? – задумался. И немедленно прошлёпал к картотеке. Компьютерам он не доверял. Да и не мог он с ними. « — Бумага выцветает, но чернила остаются, — напутствовал он своего более продвинутого медведова. – И эти ваши браузеры лезут, куда не надо лезть. … — Хакеры, — поправлял босса чмо. … — Хакеры, Хаммеры, как вы заебали. Картотека, йоптыть! – Похлопывал хуйло по своей библиотеке».
Полистав формуляры, выдернул наугад один.
— Жувачкин. Нихуя себе фамилия, – скривил ебало пуй. – Губернатор Томской области. – прочитал он, и засунул карточку обратно: «Мой человек».
Кукушка в часах прокуковала 4 с половиной раза. «Полпятого», — глянул на брегет ВВП. Выключил свет и снова лёг под одеяло. Но сразу вскочил, ему приснился КЛОУН.
— Фубля, — вытер пот пижамой путен и включил свет. – За что мне всё это!!!
Где-то он слышал, что самые ужасные кошмары снятся, когда приходит клоун. И избавиться от наваждения можно покрутив во сне его нос.
На следующий день в парламент спустили закон, мгновенно принятый во всех чтениях, о запрете ковёрных во всех цирках страны, включая и Госдуму.
Только сёдня снимали бабок. Суть: Рынок в городе закрыли, поставили пенсионерам у крупных торговых центров лотки с крышей. Бесплатные. Сиди, торгуй, и не пизди. Приехали со съемочной группой до прибытия чиновников. Бапки высказали всю ненависть к этим, бля, лоткам и администрации с ментами. Каг продюсер сюжета подсказываю журналистке вопросы: За кого голосовали? — За Единую Россию!!! — встали все бабки.
— Тогда, сидите, и не пиздите. — Сказал я им, и отошёл в сторону.
Какой они бля хай подняли!!! Даже оператор не выдержал, не его дело, снимай и снимай; молодой пацан. — Я, бля, зарплату получаю, как вы пенсию, а у меня молодая семья, ребёнок!!!
— А у нас лекарства сколько стоят? — орут бабки.
— Да, похуй ваши лекарства, мне ребёнка нечем кормить из-за вашего путена.
Успокоил народ, развёл по сферам деятельности. Дык эти бапки, по приезду тётки из Администрации в первую очередь меня сдали: — Вон тот дядечка нас против путена агитировал.
Ладно, мы с этой тварью полтора десятка лет друг друга ненавидим чисто физиологически, меньше конструктивно, она не стала распалять демагогию, а просто отзвонилась главному, и сюжет вышел весь облизанный администрацией, без народного воя.
Красивый. Завтра респект выскажу Анне. Она после свадебного путешествия, я первый раз работал с ней. Но молодчина! Яйца администрации вылизала. Хотя в пути на место, и на месте, я её всяко остерегал от этого,… Глас народа должен быть. Ваще никак не прозвучал. Главред работает. ((((
Я давно писал, и в нашей переписке, что когда медведова прилепили к кормушке, мгновенно создали Сколково, обесточив тем самым десятки важных Академгородков России. Беда, что Чубайса смотрящим назначили. Петровича наебали. А дома и дачи, да, у верёвочки конец.
Весь популизм альтернативы путену – ничто. Я не услышал ни одной внятной мысли.
Весь популизм альтернативы путену – ничто. Я не услышал ни одной внятной мысли.
Чего я жду от выборов, как гражданин России.
1. Верните все российские деньги в страну.
2. Вложите их в экономику РФ. В инновации, производство и сельское хозяйство.
ПС.
Я много лет ложился спать со включенной тиви-бубнилкой, паебанто чё. Пока не состарилась жына. Теперь ей это спать мешает, видители. Нет, у нас и раньше графики сна не совпадали: она в 22 ложиться спать, просыпается в 6; а я, каг придёца. А тут, ваще, в неяду превратилась. Ни телек включить, ни ноги/руки сложить сверху. Помнётся, что ли? Чему там мяцо? Сплошное естество, неоднократно мятое и зацеловано. ))
Лежу уныло на кровати, не где жына, а где-то с краю. В носу козявки ковыряю, пуляя их… окно открыто. Там птицы, за москитной сеткой, храпит жына и телевизор, молчит, зато будильник звонко выносит мозг, мне сон приснился. Уснул бля только,… Здрасьте, люди!
Любимкости. июль 2016
Патеме:
Причина? Банальное отсутствие изначально профессиональных кадров. Всё советское автомобилестроение было построено на «спиздить». Спецам прям руки отрубали за вольности. Я, чем больше старею и углубляюсь в историю СССР, всё больше и больше узнаю о величайших достижениях страны в абсолютно любой области науки и техники; где сегодня мы все в жопе. Сами учёные мне рассказывали, как их выпихивали парт-функционеры с рынка, где у них всё схвачено за доллары. Я просто пребываю вахуе от политики коммунистов и после них.
Почему стране так не везёт с внутренней политикой? Раньше, секретари были озабочены одурманиваем людей общей идеей. Сегодня и этого нет. Просто нагло распродают и разворовывают страну с честными глазами и белыми руками борьбы с коррупцией.
В стране феноменальное количество умнейших людей. Беда в размерах страны и концентрация индивидов на стадо.
Немного о завтрашних выборах.
Даже не хочу давать советов. Сам не знаю, за кого проголосую. Я реально не знаю за кого голосовать. Я активный социум, но что-то никто ко мне не пришёл, и не предложил дельное. Нет. Вспомнил. Был юноша от ЛДПР. Опрос. Собрал все данные и убежал. Я его поймал в подъезде. Ё! Уже моя подпись стоит. – Как так? … — Ну, Вы ж, не расписались. Я сам поставил подпись. (есть фо).
И давай нырять в пиво мутное, пиво плотное, нефильтрованное. Спасатели понаехали, МЧСники, и челюськиньцы, и папанинцы, прям на льдине туда прихуячили. Ледокол «Ленин» приплыл с пушкой на носу от «Авроры».
— Куда пиздануть?! – Орал сверху в рупор канонир-матрос Железняк.
— Да, падажди ты нахуй!!! – Орали ему снизу МЧСники. — Тебе бы только пиздануть.
И баграми, баграми по дну.
— Чё ахуели?!!! – Вдруг вынырнул Говард Уткин, тряся окровавленной рукой. Кровь лилась (капала) … (лилась-капала. Какая разница?) в бассейн, поэтому скоро вокруг ГУта стали нарезать плавники акул.
Мгновенно прилетел на моно-плане (в одного, тоисть) Валерий Чкалов и спас всех челюськинцев, всех папанинцев, и спасателей. А также полуголых рыбачек-Сонь, дарагова Ленонида Ильича, лук, народ и проституток. (Литературных, разумеецо).
— Ты где был? – Строго спросил поседевший Юша Могилкин.
— На дне лежал, — зажимал Говард багряный зацеп. – А чо?
— Ничо. – Глотнул Юша доброю пинту ирландского эля. – Это тебе плавники акульи нарезают?
— А кому ещё? – Говард огляделся. В ларьке никого не было, кроме Юши и молящегося Гойки. – Ну, нам. Я тут, с ушей свиных спрыгнул, перешёл на плавники акульи вяленые. Пальчики оближешь!
Говард выпрыгнул, бодро взлетев над водой, из водоёма на берег; снял ласты, акваланги, свинцовый пояс, маску, вынул трубку изо-рта, через которую разговаривал с Юшей и, глубоко-внутриутробно, с протяжным АААРРРХ!, как может только Говард Уткин, смачно и вкусно рыгнул.
Когда в пустом Ларьке затихло громогласное эхо, из Красного Уголка донеслось:
— Радуйся, озарение Трисолнечнаго света; радуйся, деннице незаходимого солнца! Радуйся, свече, Божественным пламенем возженная; радуйся, яко угасил еси бесовский пламень нечестия! Радуйся, молние, ереси пожигающая; радуйся, громе, устрашающий соблазняющих! …
ГУт и Юша подошли к вождю индейцев.
— Радуйся, истиннаго научителю разума; … — Чуть не плача, всегда мужественный Чинганчук, он же – Оцеола, он же — Большой Змей, Виниту, сын Ин Чу Чуна и др. смотрел на свои крюченные пальцы, которые прилипали и прилипали к телу: к голове, плечам и пресу. — … радуйся, таинственнаго изъявителю ума! Радуйся, яко тобою попрано поклонение твари; радуйся, яко тобою научимся поклонятися Творцу в Троице!
— Нихуя он попа выкурил! Поп, до сих пор, его не отпускает.
— Это – вирус. Неклеточный инфекционный агент, который может воспроизводиться только внутри живых клеток.
Высказались друзья на происходящее.
Гайка Митрич в это время крепко уснул, прижимая к себе надувного пингвина для плотских утех в Ларьке, зоофильных. Таким его и сфотографировал репортёр Шрайбикус.
— Кто такой? – Спросил его Юм Адонаевич, переодевшись в форму сотрудника пограничных войск.
— Шрайбикус. – Достал Шрайбикус демотиватор.
— Как ты сказал? – Внезапно встал Митрич, отставив пингвина в сторону, (ещё плакат такой есть). – Шрайбикус? Не ты ли, падла, в гитлерюгенде служил?!!!
сам плакат с пингвином:
— Ну, что вы, товарищ дяденька-индеец. Я репортёр. – Поднял репортёр фотоаппарат и сфотографировал Вождя. (фото выше)))
— Нет, бля! Стой сюда. – Схватил тот, своей мускулистой рукой, проходимца за шиворот. А другой рукой зашарил по внутренним карманам пазухи.
— ВОТ, тварь, твоё селфи, когда ты поссал на мои гортензии!!! – Вынул черно-белую карточку вождь и натыкал репортёру в морду. Даже очки тому разбил. На фотографии, правда. *
— Отстань от него. – Оттащил папуаса ГУт. – Разбирайтесь там … — Показал пальцем наверх, затем, подумав, — вниз, влево-вправо и зашёлся в танце.
Патамушто ТВ, сразу сообразив, отключило Хуйло, и включило перцев из Бразилии ‘MOLOTOV’. Что Гут щас, ностальгируя, слушает в машине.
www.youtube.com/watch?v=tYsM7Kc-4SY
— *гортензия — род цветковых растений семейства Гортензиевые, состоящий приблизительно из 70—80 видов. Кустарники или маленькие деревья, соцветия которых состоят из крупных стерильных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков.
— Бульон попробуй, — еле сдерживал хохот Юша.
— Пашолты вжопу! – Бросил ГУт ложку, сам пряча улыбку, понимая развод. )))
— А вот и я! – Хлопнула дверь.
— Кефир! – Довольный ЛИБ выставлял на стол бутылки и треугольные пакеты. – Его сам Шурик пил. Вот ещё сыр и сливки, вдруг кофе захотите.
— Он чё, издеваецо? – Посмотрел на Беню ГУт.
— Говард Фридрихэнгельсович, свежак!!! – Брежнев стремительно распечатал бутылку кефира и показал, разгладив на колене, пробку.
— Какой кефир? – Внезапно встрял Шурик. – Вы, заебали! Я уже сто лет на газводе сижу, за 3 копейки.
Все перевели взгляд на Шурика, поправляющего очки и непослушный вихор. Как вдруг, неизвестно откуда взявшийся, как и Шурик, Гайка Митрич возвопил:
— Авва Отче! Во имя Иисуса Христа, пришедшего во плоти я Гојко Митић прихожу к престолу Твоей благодати и прошу милости, благости на молитву. Облеки меня Господи во всеоружие, покрой меня Твоей драгоценной кровью Иисуса Христа, пришедшего во плоти. Пошли Господи Твоих воинствующих ангелов. Молю о сверхъестественной помощи и защите меня, моей семьи и всего, что нам принадлежит. …
Такое редко бывало, но в Ларьке наступила гробовая тишина. Кабаре застыло в поднятых ногах. Дым от папирос парнасских грузчиков завис. Оконные рамы не захлопали, пластик стоял, но покрылись изнутри инеем. Вода в котелке с домином закипела, а Дин Рид, бочком-бочком выбежал наружу, и утопил себя в далёком озере.
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!! – Очнулся Митрич от шлёпких пощёчин Могилкина. Теперь сидел на лавке, дико озираясь.
Говард Уткин, глядя на индейца, закинул стопку коньяка, и, вытащив сигарету, закрутил в руках:
— Ты, брат, целого попа скурил. Теперь вот, думаю, а кого мне в сигареты намешали? – Говард отложил сигарету.
Не унимался один лишь Юша, глядя на бровастого Ильича, переливающего кефир из сосуда в другой, при этом попивая новосибирскую пепси-колу:
— ГУт, — шепнул он мне на ушко: — А давай над Ильичом пошутим, нахуячим ему в колу рома!!!
— Давай, лучче так пошутим надо мной. – Сказал гут, слегка охуевая от индейца.
А за время ступора проскакали будённовцы, проехали фашисты, пролетели пенгвины, вылезли грибы, а со стола упала луковица и покатилась, покатилась.
— Чиполино?
— Отец!!!
Встретился на полу в Ларьке у ГУта лук.
В дверь Ларька настойчиво позвонили.
Никаких звонков в салуне не существовало. ГУт и Юша переглянулись. Могилкин пожал плечами: — Даже видеокамер нет.
Но пошёл и спросил: «Кто там?»
— Варёные костяшки заказывали?
— Заходите. – Распахнул он калитку в недоумении.
На пороге стояла Отелла с варёной костью.
Мне б такую рыбачку Соню, я б ваще с рыбалки не вылазил. ))))
заколотив его на век,
к друзьям вернулся наш Лидусик,
Жына, мать, классный человек!
Мимо проплывал синий растаман с кальяном и упаковкой пива под мышкой.
www.stihi.ru/2006/01/05-1148
— Я – БОГ! – набравшись значимости, гордо сказал гундяй.
— Бывает. – Дал растаман попу банку пива и улетел дальше.
Поп огляделся. Кругом царили темнота и мрак. «Как там в Библии?» — стал он вспоминать священописания: «Въ начáлѣ сотвори́ Бóгъ нéбо и зéмлю». Ну ща я вам устрою».
Гундяев вырвал из бороды волос:
— Трах-тибидох! – порвал его: — Сотворись! – и бросил волоски в разные стороны.
…………
Нихуя не произошло.
— Трах-тибидох! — Трах-тибидох! – Дербанил бороду самозванец.
***
В это время ГлавБох смотрел телевизор и ел духовную пищу, которую ему таскали с пылу с жару из духовки проверенные архангелы: котлеты, овощи, хлеба и буженину.
Внезапно, телесериал, который он смотрел, (Улицы разбитых фонарей), прервал экстренный выпуск спецновостей: «Какой-то распиздяй в женском платье и кепке «а-ля Корона Российской Империи», с огромной бейсбольной битой, рвёт на себе бороду и творит мусульманскими заклинаниями небо и землю».
— Заебали, — сказал про себя Бох. Вытер влажной салфеткой рот, руки; бросил в казан с духом ягнёнка. Встал, рыгнул, потянулся. Пёрнул, йоптыть. Засиделся. И попросил подать ему костюм вождя.
Долго ходил выбирал какой. Крутился перед зеркалом. То фуражка не понравилась, то латы, то мундир. Выбрал имидж парадного индейца, в котором Говард Уткин на слонов охотился в пампасах.
www.stihi.ru/2014/03/16/2675
***
— Превед, медведы! – Вежливо поздоровался бох, потому что в пространстве бодались уже два долбаёба. – Заебали.
Увидев бога в таком обличие, туристы, манием руки, исчезли сразу, в телескопах, мигнули только огоньки.
И вновь пространство засияло первозданной темнотой.
***
За доминошным столиком Говард и Юша хлопнули ладонями, и пригубили пивка.
— Как ты их, Юша, так бодро объебал в ста партиях? – Спросил Фридрихэнгельсович, который играл в домино последний раз на заводе в прошлом веке.
— Я думал, это ты. – Удивился Могилкин.
— Я в азартные игры, только в преферанс и нарды могу. И то, тыщу лет не играл. Сегодня первый раз за много лет.
— Мы в домино играли. – На всякий случай сказал Юм Адонаевич.
— В чё?
— А вот и пиво! – Доставал из авоськи Леонид Ильич кефир. – Его сам Шурик пил.
— Гойко Митич где? – Остановил всё вынимающего и выставляющего кефир генсека Юша.
— Эрик Хонекер звонил. Просил вернуть югослава. Вместо него …
Бормотание Брежнева перекрыл рёв приземляющегося за гаражами самолёта.
— … прислали американского певца Дин Рида.
И вправду, лишь только стих винтов эмоций, как вышел парень «Будь готов!», с гитарой, а не с рацией. И сразу начал кантри петь: «Камон, и бэби эврибади». Изображать собой кривляции. Каг рокенрольщик, а не лох.
— Порядок. – Хмыкнул Адонаич.
— Он сжёг штандарт своей страны. – Нёс ахинею Лёня Брежнеф.
— А мне, вот, честно – дапезды.
Мешал костяшки Говард Уткин.
— Где пиво, Лёня? Грустно, Ы.
Бля, залепив литцо ладонью …
Я ведь из ктултховой родни.
))))
Со всех галактик прилетают
К нам на планету пацаны,
А тут – плебеи, прихожане,
Повсюду церкви и попы …
Обратно парни улетают.
Спустя сто лет вновь снаряжают,
К Земле пришельцы корабли,
И снова церкви и адепты,
«Нет перспективы у Земли», —
Так гуманоиды считают.
Оставили нам артефакты,
Вперёд, Земля, вас звёзды ждут,
Но мы по-своему решили,
Щас в каждой пирамиде труп.
Про нас забыли астронавты.
Но сонм летающих тарелок,
О чём гудят и пишут СМИ,
Неброский фарс, сюжет для фильма,
Апокалипсиса Земли.
Что для землян довольно смело.
У внеземных цивилизаций,
Где бога нет и нет попов,
Давно уже любой ребёнок,
К телепортации готов.
Без ЦУПа и коммуникаций.
А на Земле попы приходят.
Молитвы разные читают,
Махают кистью и водой,
Ракеты в космос отправляют.
Что улетят сами собой.
Но после этих освящений,
Ракеты чё-та не летят.
Поп сэкономил-ли на мире,
По конкурсу отжав подряд.
Одолевает круг сомнений.
))))))
Не знаю, все люди разные, один я одинаковый, (вопрос): бывало у тебя в жизни, что встречаешь первый раз человека, (в компании, к примеру), знакомишься, но мгновенно чувствуешь отрицательную ауру. Улыбаешься, разговариваешь с ним, но ненависть к визави тебя просто захлёстывает? И ты прям чувствуешь, как и он тебя ненавидит?
У меня было в жизни несколько подобных встреч. Единицы, но случались.
С хуйлом лично не встречался, но при самом первом его появлении на ТВ, от него разило такой отрицательной энергетикой, что я уверовал в Чумака, заряжающего через призму телеэкрана трёхлитровые банки с водой. ))))
Далее хотел написать: «Будь хуйло даже самым заебанным руководителем страны, всё равно внутреннее, до тошноты, отношение к нему не изменилось бы». Но подумал, что такой закомплексованный урод не может быть хорошим. И писать не стал. ))
Пс. В каком ебанистическом маразме мы живём сегодня!!! (((
— иииии … — пищал поп, шлёпая голыми пятками по гладкому полу МКС, волоча за собой космонавта.
Подоспевший командир энергично застучал по нему с двух рук мухобойками, а пиндос накрыл рыболовным сачком, невесть откуда взявшимся на противопожарной доске вместо багра. Гундяев ещё повыкрикивал проклятия, но смирился в сачке и, скукожившись, затих, натянув капюшон от трусов на голову.
— Вставай, сука. – Осторожно ткнул носком ботинка покемона командир.
Борисенко заржал. Все недоуменно посмотрели на бортинженера.
— Да, бля, вынтырнете тут скрижаль видел.
))))))
— Не богохульствуй про скрижали, — буркнул из трусов агент Михайлов.
— Ты, говно, ваще молчи, когда мужчины разговаривают! – Произнёс Рыжиков класичную фразу из анекдота и уже серьёзно пнул попа в капюшон.
— БОМ-М-М-ммммм …!!! – раздался набат.
Кимброу перекрестился, а поп завалился набок.
В это время в дверь МКС позвонили. Космонавты, переглянувшись, насторожились.
— Кто бы это мог быть?
— А сколько время? – Чё к чему спросил американец.
— Чё к чему спросил? – строго посмотрел на него командир.
Тот пожал плечами: — Наверное, поздно уже для гостей.
— Каких гостей? – Покрутил у виска мудрый бортинженер: — Мы же в космосе.
В дверь опять позвонили, но уже настойчивей.
— Это бог по ваши души, христопродавцы!!! – Выпутался гундяй из сачка и убежал в глупь станции.
— Хрен с ним, никуда не денется, — Рыжиков достал табельный ПМ и, приложив к губам, на цыпочках подошёл к двери.
— Только не стреляй, — прошептал Борисенко. – У нас скотч закончился.
— Кто там? – Крикнул Рыжиков, взведя курок.
— Инопланетяне, йоптыть. Кто.
— С какой планеты?! – не решался открыть модуль командир.
— Тебе какая разница? Всё равно не знаешь. Открывай, бля, холодно!!!
С непонимающим литцом, Рыжиков пожал плечами и посмотрел на команду.
— Тебе решать командор.
Рыжиков накинул цепочку и приоткрыл дверь.
— Превед, земляне!!! – появилось в проёме добродушное, хотя и небритое, йебло каковато Джамшута из космических ебеней.
— З-здравствуйте, — растерялся командор.
— Ну, открывай, открывай, встречай инопланетный разум, – поёжился пришелец. – Я ж ещё и с семьёй.
Из-под его руки выглянули три, ну, таких ебала, что командору стало нехорошо.
Жына, сынок и дочка.
***
В целом, инопланетяне оказались нормальными гуманоидами из соседней Галактики с планеты Ханихоп. «Джамшута» на самом деле звали Магдьяш, жену – Росинанта, а детей – Дездемон и Отелла. Дездемоном был мальчик.
Детишки убежали знакомиться с МКС, а Магдьяш с порога водрузил на приборную консоль трёхлитровый мутный тюб:
— Ногомас! Двойной ректификации.
А Росинанта быстро настрогала привезённые с собой инопланетные продукты:
— Церуги, родимопы, нафотраки. Угощайтесь. – Хлебосольно ворковала она у импровизированного стола. — Всё без тартинов. Со своих угодьев.
— Хороший ногомас! – Согласился командир после первого стакана.
— А церуги на огурцы наши похожи, — прокомментировал Борисенко.
— Ум, — жевал американец нафотрак, — potatoes, yes! – И показал большой палец.
Из застольных разговоров выяснилось, что планета Ханихоп ровесница Земли, со схожими орбитами и всеми общими параметрами. Но, с абсолютно развитой, в отличии от Земли, цивилизацией. Как инопланетяне достигли таких успехов, интересовало наших космонавтов.
— 21 век на дворе, ребята, — улыбался Магдьяш. – Какие скафандры и космические корабли? Это средневековье. Мы давно за вами наблюдаем. Видели, как вы на заре разумного всплеска погрязли в каких-то суеверных страхах, уничтожив свою цивилизацию религиозным беспределом.
— Чёй-та уничтожили? – Раздухарился после ногомаса раскрасневшийся Рыжиков, а Кимброу даже перекрестился.
— Подождите, — остудил всех старик Борисенко. – Раз мы развивались параллельно, кто построил пирамиды на Земле?
— Земляне.
— Но как?
— Кака бычно, — удивился пришелец. – Как и по всей земле.
— Не инопланетяне?
— Ну-у, — замялся Магдьяш, — с некоторой долей.
— Вы тот же путь прошли?
— В точности. Только у нас пирамиды были первыми маяками отсчёта развития цивилизации, а у вас религиозными точками. Гробницами и тп. И далее Земля в своём развитии покатилась быстро вниз.
— Я готов поспорить, — влез в разговор уже вжопу пьяный американец.
— Спорь, — закинул ногу на ногу пришелец.
— Мы, американцы, … — (пауза), подвис внезапно астронавт. – Америка – великая страна! (закончилась пауза лозунгом).
— Вызов принял. А вы, откуда, братья? Флаги разные. – Ткнул Магдьяш в скафандр командира.
— Мы из России! – Командор даже встал. – Россия самая огромная страна на планете, обладающая несметными ресурсами …
— А почему, раз вы все такие развеликие, у вас другие континенты голодают? – перебил его пришелец.
— …. – Ничего не сказал командор, просто поперхнулся на вздохе.
— Вы живёте на одной планете? – спрашивая, разливал остатки ногомаса Магдьяш.
Космонавты переглянулись.
— Причём тут это?
Инопланетянин даже замер с тюбом. Но, долил и спрятал во внутренний карман тару. Соединив большой и указательный пальцы, поднял на уровень глаз:
— Мужики, вы на своей малипусенькой планете не стремитесь к консенсусу, а рвётесь в ПРОСТОРЫ. 80% вашего населения напрочь отсутствует в прогрессе, веря в какого-то вами придуманного бога. Вы, чё, ахуели?!!! Да с вами ни одна цивилизация связываться не станет.
— Не скажи. – Воспрял американец. – Летающие тарелки нас посещают регулярно. Есть куча видео-доказательств.
— Он нормальный? – повернулся пришелец к Борисенко.
— Прилетают. Факт. – Поддержал астронавта пьяный космонавт.
— Росинанта, собирай детей, отчаливаем. – Загрустил инопланетянин.
— Но, вы же пошли с нами на контакт, — тряс церугом астронавт.
Магдьяш замолчал.
— Скажи им правду. – Впервые за весь вечер открыла рот Росинанта.
Пришелец не ответил. Мял и мял руки.
— Папа, я поймала его!!! – Из недр МКС появились дети пришельцев.
— Ты моё, Центаврушко, — вскинул над собой дочурку Магдьяш. – Ну, хвались, победой.
— Вот он, папа. – Отелла держала над ладонями светящийся тетраэдр, внутри которого …
— Это наш покемон, — пробормотал Рыжиков.
— Ваш, да не ваш. – Усмехнулся пришелец. – Это последний поп ПРОСТРАНСТВА. Кто его поймает и аннигилирует, тот будет счастлив вечно. Спасибо за компанию. Удачи вам во всём.
И группа инопланетян исчезла.
— Давайте спать, — ничего не понял астронавт.
— А, по-моему, — почесал бороду командор. – Наша миссия удалась.
— Утро вечера мудренее, — залез в спальный мешок бортинженер Борисенко.
))))
28.09.2016
ПС.
В процессе сна, чуткое ухо командора уловило отчаянный стук в иллюминатор. Он нехотя поднялся и поднял шторки. Там маячил несуразный гундяй:
Опустил их, и улёгся дальше спать.
Хотел в сюжет ввинтить, но просто расскажу анек.
В воскресение (это предыстория)), наши тюзовцы сдали спектакль, ну, сидим выпиваем. А наш ТЮЗ вырос из кукольного театра, поэтому куклы там, до сих пор играют в разных спектаклях наравне с актёрами. Ну и мой старинный корефан Женя Андриянов, как всегда тихим и спокойным, приятным голосом рассказывает анекдот (и все действия показывает одновременно, артист)))):
Приходит мужик к проктологу.
— У меня вот Там всё болит. Ни сесть, ни встать.
— Снимайте штаны, нагибайтесь, — говорит доктор и, напялив резиновую перчатку, обмазав её вазелином, засовывает руку в анус.
Мужик орёт:
— БоольнА!!! – И сжимает ягодичные мышцы.
Доктор руку туда-сюда, не выходит. Опять подёргал. Застрял. Чё делать? Накидывает сверху халат и, так ведёт мужика по всей поликлинике на пятый этаж к хирургу.
Зашли. Док объясняет ситуацию, мол, сделай брат что-нибудь.
— Это вы не по адресу пришли, — снял очки хирург. – Вам в кукольный театр надо.
)))))
Бля, думал хохот всё здание разнесёт!!! ))))))
НА ФО: Наш ТЮЗ и Андриянов с легендарным маёром Гешей.
У нас прошел сегодня крестный ход. Разумеецо, съёмки. Я до сих пор не знаю нахуя он нужен, а лезть вынтырнет, время жалко. Ну, спрашиваю у бабки-участницы. Она мне такого наплела, что похоже сама не поняла, что я хотел услышать и какой вопрос задал. )))
Шли они из одного (реального) храма в другой (бывший детсад (!)), шли по крайней улице Текина практически через весь город. Улица Текина – всего две полосы, но пользуется спросом у водителей тем, что на всём её протяжении нет светофоров. Время начала хода – 18.00, час пик ещё в разгаре, но улицу перекрывают, и вся толпа водителей выезжает в центр, где начинаеца полный пездетц. Светофоры и тупые пешеходы создают полнейший коллапс, — город тупо встал. Вопщем, пока мы приехали к другому храму, я успел перекурить и минут через 15 пришли адепты. Учитывая, что шли в колонне бабки и калики перехожие, мы на машине ненамного их опередили. А было их человек 100-150 всего.
НАХУЯ, вопрос закономерный, из-за ста правослабных дебилов, подвергать неудобству тысячи горожан?
Честно говоря, автор воспользовался библейским термином, лишь потому, что ужин на МКС и в самом деле проходил тайно. Нет, сам ужин проходил по графику, а вот то, что творили космонавты и что произошло в следствии их необдуманных действий, ЦУП утаил, и в СМИ не просочилось ни строчки.
Кстати, Союз МС-02 не взлетел ни в 2016 году, ни в следующем, ни в последующем, а лишь когда взмолились бородатые космонавты: «Да, отправите вы нас, бля, куда-нибуть когда-нибудь?!!»; его присобачили в расчетный узел авиационки (резины такой) и, как с пращи, запиздярили в космос. Расчет оказался точными, и корабль, с гулким чпоком, прилип к МКС. Правда не со стороны входного модуля, а так, сбоку.
Космонавты болгаркой и зубилом продолбили отверстие, и просочились в МКС. Прежние космонавты давно умерли, нынешние же перетащив ящики и чемоданы на станцию, принялись обживаться. Вечером сели за ужин. Выжрали и выкурили все тайно пронесённые и припасённые тюбики с бухлом и беломором. Здолбили даже огромный тюб с ганджюбасом, предоставленный астронавтом НАСА Кимброу. Долго хохотали над разной хуйнёй, сваленной на МКС в углу за конвертером.
— Частица Животворящего Креста Господня!!! – Чуть не плакал Рыжиков над занозой. – Бля, я читал переписку этого … с этим …, как их …
— Каутского с Энгельсом? – строил морды Борисенко. (боян атафтара)
— Фридрихэнгельсовича, да, с этим, … сцуко, … — ржал наш космонавт. )))
— Говарда Уткина с Юшей Могилкиным, — сказал более продвинутый астронавт, скручивая крышечку с ещё одного тюбика ганджюбаса.
— Точно!!! – Ткнул заносу в плесень Серёга. А Борисенко ещё и воровато поссал на неё. – Так вот, Могилкин утверждает, что этих щепок в мире – более 120 тонн! Нихуя себе христос батыром был!!! Под тюбики с пивом развили тему.
От хохота дрожала вся обшивка МКС. Пролетающие мимо инопланетяне меняли курс, облетая земляную станцию непроторенными путями, врезаясь в метеориты и сгорая в хвостах комет.
Наконец веселье стихло, все попадали спать, где сидели. Только богобоязненный пиндос прочитал ещё молитву на ночь.
Мирный храп трёх бродяг прервал треск обшивки, грохот, взрыв и полное непонимание происходящего.
Первым сориентировался командир Рыжиков:
— Всем одеть скафандры!
— У меня гермошлем не застёгивается, — кричал Борисенко. – Борода мешает!
— The pressurized helmet does not button oneself up, a beard mixes! – Примерно тоже самое кричал НАСовец.
Сам командир даже скафандр не смог напялить, борода у него была как у Карабаса-Барабаса.
Поэтому решения приходилось принимать стремительно, без детских штучек: 5ю5-25, 6ю6-36. Ситуация, вместе с оборудованием выходила из-под контроля прямо в открытый космос.
— 12 на 12?
— 144. – Дружно откликнулась команда.
Огромный крест пробил обшивку, и, всё растя, заполонял собой и так небольшое пространство жизнедеятельности космонавтов. *
— Пилите, и выкидывайте его нахуй! – Дал команду командир, а сам принялся хуячить мощу ногами и руками. Он был фанатом Джеки Чана.
К утру … Ну, как к утру, в чёрном космосе нет понятия УТРО, — во временном континиуме команда избавилась от катастрофы, выбросив крест в бездну и, залепив прореху скотчем и лейкопластырем крест/накрест для усиления, уселась покурить.
— Чёй-та было? — трясущимися руками взял тюбик Беломора Борисенко, затянулся.
Командир пожал плечами и вытер бородою пот со лба:
— Какая-та напасть,
Я сам не знаю.
Но мыслю,
От Креста была щепа.
— Ты говорить шекспировский стайл, — улыбнулся американец.
Глаза командора широко округлились:
— Кто это?
— Уильям Шейкспир, Сергей, велыкий паэт. Ромэо и Джульэта …
— Шат ап. Кто это? – Показал глазами Рыжиков за спину астронавта.
Кимброу и Борисенко обернулись.
В углу за конвертером, где были свалены предыдущей экспедицией артефакты, стояла белая безмолвная группа субстанций, среди которых улыбался чернокожий паренёк.
— Это Обама. – Узнал мальчугана астронавт. – Кто все эти остальные люди?
— Вы, кто?! – крикнул командор. Ледяное безмолвие в ответ.
— У них бейджи на скафандрах, — присмотрелся Борисенко.
— Сходи, зачти, что за гости нас посетили.
И Андрюха не зассал.
— Фофан, тут написано, — читал он нашивки: — Пиздоносец, Ебукент, Тирон, Стратилат, Куклуксклан … Эй!!! – Помахал Борисенко руками перед лицами субстанций.
— Да это кучка неживых организмов, — констатировал космонавт. – Откуда только они взялись?
Космонавты посмотрели на астронавта.
— Я только молился, но не ссал по углам и в плесень. Это ваш президент Владимир Михайлович проказу нам в корабль запустил. ** Не бейте меня, ребята.
…
_______
*растя – слово, заменяющее в определённый и особо напряженный момент повествования долгую и нудную мудистику, типо: « … и всё увеличиваясь в объёмах, как вдоль, так и поперёк, в длину и в ширину, поперёк и по сечению, по срубу и срезу, своему предназначению и значимости в мировой религии, эзотерике и конформизме».
А так — растя, и фсё.
** Владимир Михайлович Гундяев – президент РФ с 2018 года.
Обидно за страну. (сентенция). Во дворах ваще никакого освещения. Средневековье повсеместно.
Стояла глубокая ночь. Путен недавно приехал с совещания ФСБ и Минфина, где обсуждал вопросы собственной безопасности и как ещё отжать у народа денег, которых катастрофически не хватало. А тут ещё этот мудак-полковник из отдела по борьбе с коррупцией с тонной денег в двушке на окраине москвы.
Пуй был так зол, что даже не стал ужинать, наелся на банкете, сразу улёгся спать.
Не спалось. Включил свет. Выключил.
— Пидарасы. – Встал он с кровати. Походил. Снова лёг. Включил/выключил свет. Сон не приходил в головку, забитую всякой хуйнёй. Сел на кровати. Покачался туда-сюда. Снял ботинки. Снова лёг, закинув руки за голову. Подмышкой треснул пиджак. Встал, снял его, включил свет, позвонил Славе Зайцеву.
— яужедошиваюпиджакназавтрешнийдень, — кака бычно невнятно пробормотал кутюрье в трубку.
Путен нихуя не понял, но на всякий случай погрозил пальцем.
Попрыгал на батуте. Адин хуй не спалось.
— Выебать кого? – задумался. И немедленно прошлёпал к картотеке. Компьютерам он не доверял. Да и не мог он с ними. « — Бумага выцветает, но чернила остаются, — напутствовал он своего более продвинутого медведова. – И эти ваши браузеры лезут, куда не надо лезть. … — Хакеры, — поправлял босса чмо. … — Хакеры, Хаммеры, как вы заебали. Картотека, йоптыть! – Похлопывал хуйло по своей библиотеке».
Полистав формуляры, выдернул наугад один.
— Жувачкин. Нихуя себе фамилия, – скривил ебало пуй. – Губернатор Томской области. – прочитал он, и засунул карточку обратно: «Мой человек».
Кукушка в часах прокуковала 4 с половиной раза. «Полпятого», — глянул на брегет ВВП. Выключил свет и снова лёг под одеяло. Но сразу вскочил, ему приснился КЛОУН.
— Фубля, — вытер пот пижамой путен и включил свет. – За что мне всё это!!!
Где-то он слышал, что самые ужасные кошмары снятся, когда приходит клоун. И избавиться от наваждения можно покрутив во сне его нос.
На следующий день в парламент спустили закон, мгновенно принятый во всех чтениях, о запрете ковёрных во всех цирках страны, включая и Госдуму.
— Тогда, сидите, и не пиздите. — Сказал я им, и отошёл в сторону.
Какой они бля хай подняли!!! Даже оператор не выдержал, не его дело, снимай и снимай; молодой пацан. — Я, бля, зарплату получаю, как вы пенсию, а у меня молодая семья, ребёнок!!!
— А у нас лекарства сколько стоят? — орут бабки.
— Да, похуй ваши лекарства, мне ребёнка нечем кормить из-за вашего путена.
Успокоил народ, развёл по сферам деятельности. Дык эти бапки, по приезду тётки из Администрации в первую очередь меня сдали: — Вон тот дядечка нас против путена агитировал.
Ладно, мы с этой тварью полтора десятка лет друг друга ненавидим чисто физиологически, меньше конструктивно, она не стала распалять демагогию, а просто отзвонилась главному, и сюжет вышел весь облизанный администрацией, без народного воя.
Красивый. Завтра респект выскажу Анне. Она после свадебного путешествия, я первый раз работал с ней. Но молодчина! Яйца администрации вылизала. Хотя в пути на место, и на месте, я её всяко остерегал от этого,… Глас народа должен быть. Ваще никак не прозвучал. Главред работает. ((((
Весь популизм альтернативы путену – ничто. Я не услышал ни одной внятной мысли.
Чего я жду от выборов, как гражданин России.
1. Верните все российские деньги в страну.
2. Вложите их в экономику РФ. В инновации, производство и сельское хозяйство.
Всё.
Кто за? Голосуем!
Никто не предложил.
А нет, то кагого хуя идти на выборы?
Я много лет ложился спать со включенной тиви-бубнилкой, паебанто чё. Пока не состарилась жына. Теперь ей это спать мешает, видители. Нет, у нас и раньше графики сна не совпадали: она в 22 ложиться спать, просыпается в 6; а я, каг придёца. А тут, ваще, в неяду превратилась. Ни телек включить, ни ноги/руки сложить сверху. Помнётся, что ли? Чему там мяцо? Сплошное естество, неоднократно мятое и зацеловано. ))
Лежу уныло на кровати, не где жына, а где-то с краю. В носу козявки ковыряю, пуляя их… окно открыто. Там птицы, за москитной сеткой, храпит жына и телевизор, молчит, зато будильник звонко выносит мозг, мне сон приснился. Уснул бля только,… Здрасьте, люди!
Любимкости. июль 2016
Патеме:
Причина? Банальное отсутствие изначально профессиональных кадров. Всё советское автомобилестроение было построено на «спиздить». Спецам прям руки отрубали за вольности. Я, чем больше старею и углубляюсь в историю СССР, всё больше и больше узнаю о величайших достижениях страны в абсолютно любой области науки и техники; где сегодня мы все в жопе. Сами учёные мне рассказывали, как их выпихивали парт-функционеры с рынка, где у них всё схвачено за доллары. Я просто пребываю вахуе от политики коммунистов и после них.
Почему стране так не везёт с внутренней политикой? Раньше, секретари были озабочены одурманиваем людей общей идеей. Сегодня и этого нет. Просто нагло распродают и разворовывают страну с честными глазами и белыми руками борьбы с коррупцией.
В стране феноменальное количество умнейших людей. Беда в размерах страны и концентрация индивидов на стадо.
Немного о завтрашних выборах.
Даже не хочу давать советов. Сам не знаю, за кого проголосую. Я реально не знаю за кого голосовать. Я активный социум, но что-то никто ко мне не пришёл, и не предложил дельное. Нет. Вспомнил. Был юноша от ЛДПР. Опрос. Собрал все данные и убежал. Я его поймал в подъезде. Ё! Уже моя подпись стоит. – Как так? … — Ну, Вы ж, не расписались. Я сам поставил подпись. (есть фо).